Ansia..

Anche se cerco di distrarmi io resto perennemente in ansia. Magari non tanto, ma ho una leggera paura che mi accompagna. Se la gamberetta non si fa sentire  per un pò inizio a chiedermi il perchè...Se ho la pancia dura vado in para...

La mia ginecologa mi aveva detto (telefonicamente) che, essendo contrazioni orizzontali, il più delle volte non dolorose, dovrebbero essere contrazioni di Braxton-Hicks.

Oggi una mia amica (leggermente indietro rispetto a me di un paio di settimane circa) su facebook mi ha detto che la sua ginecologa davanti allo stesso fenomeno le ha detto di mettersi a riposo (facile, è a casa da 7mesi circa, come fa a riposare di più ???). .. Ho provato a chiamare la mia ginecolga per sapere se posso anticipare di un giorno o due la visita (che dovrebbe cmq aver luogo fra 5 gg) ma non mi risponde nessuno. Immagino sia di turno.  E se lavorando io potessi andare incontro al rischio di un parto prematuro?? Non voglio fare del male alla gamberetta e allo stesso tempo non so come interpretare determinati segnali (capiamoci io non sono mai stata incinta) come una strana sensazione di duro sotto il seno..sono i suoi piedoni?? Sono contrazioni??

che tristezza

Leggo sui sito specializzati in Gossip che Lily Allen (al sesto mese di gravidanza) ha perso il bambino che portava in grembo. E' una cosa tristissima, sentire il bambino te lo fa conoscere prima ancora di vederlo e la cosa mi ha mandato in tilt per mezza mattina. In primis ho cercato di trovare in qualche articolone il perché, ma si sa che le riviste scandalistiche inglesi non sono propriamente dei trattati di medicina. Qui e là ho letto che le è accaduto durante un ricovero in ospedale per una bruttissima influenza(ma potrebbe essere una bufala). Ovviamente il panico si è impadronito di me. La parte razionale di me (quella che da quando attendo s'è ridotta ad un lumicino) mi ha ripetuto che le era già capitato e che quindi, forse, c'è una componente fisica, e che il suo stile di vita non deve averle di certo dato una mano (mi ricordo mille sue foto in cui appariva con la canna in mano o priva di sensi per l'alcool). Ed allora mi consolo così.... Se non lo faccio non mi basterà più l'aroma terapia (gocce di lavanda nell'umidificatore o mischiate all'olio di mandorle la sera per rilassarmi) e avrò paura ogni volta che la gamberetta smette di darmi calci (credo nell'intestino) e si addormenta...

Una preghiera però a quel bambino che non c'è più....

Che notte ...

Nel bel mezzo della notte parte il riscaldamento e mi sveglio. Dalle 4 in poi sono rimasta sveglia a pensare, a preoccuparmi perchè la gamberetta non si muoveva (NB si è mossa quando alle 7 è suonata la sveglia...piccola dispettosa). La ginecologa con cui ho parlato di questa mia ansia, mi ha dato delle gocce di valeriana. Purtroppo nelle istruzioni c'è scritto che non sono stati fatti degli studi nelle donne incinte e che non si conoscono gli effetti collaterali, quindi, anche se me le ha date lei, vorrei aspettare il +possibile prima di prenderle... L'unica idea valida che mi è venuta è prendere dell'olio essenziale di lavanda (dicono sia un calmante) da mettere nell'umidificatore e magari sul cuscino...

Detto ciò, mi sento (comunque) un pelino più rilassata ...un pelino...

RELAX

In questi giorni sto cercando di trovare la mia tecnica di rilassamento. Una di voi mi ha spiegato cosa funziona con lei (respiri profondi, immaginarsi dentro da Hermes con un credito illimitato). L’altra sera, davanti all’ennesima tachicardia (apparentemente immotivata, del resto ero lì  in relax sul divano) ho provato ad immaginarmi in mezzo ad un mucchio di gattini e cagnolini (il mio desiderio di un cane o un gatto è maggiore di quello di una borsa firmata). Purtroppo non ha funzionato. Forse dovrei immaginarmi un cagnetto che mi porta in bocca una Hermes con dentro un gattino con al collo un collare di diamanti di Tiffany, ecco questa è un’immagine da provare…Scherzi a parte, ho tentato al corso preparto di chiedere che fare per l’ansia in gravidanza. Ho paura, visto il mio terrore per tutto, di finire a passare il tempo che la gamberetta dormirà ad osservarla per paura della morte nel sonno (si lo so, state pensando che sono matta, ma quando mi affidavano i nipotini facevo esattamente questo, certo era per 2 ore, ma per due ore li fissavo). L’ostetrica ha detto di star tranquilla, che prima poi mi addormenterò e che mi devo godere la gravidanza, perché è il periodo più bello della vita. Ma vaffanbrodo… Queste cose le so da sola. Queste cose me le ripeto io ogni giorno e lo fate anche voi. Io volevo il nome di una persona in grado di farmi calmare, che ne so, pure un corso yoga, accettavo di tutto…Ora spero che la dott.ssa non mi deluda la settimana prossima e mi dia qualche dritta….

Voglio il lexotan!

Premessa alla premessa: se qualche crocchetta è psicologa o è in cura da psicologo mi scuso in anticipo. E' solo la mia personalissima idea.

Premessa: non credo negli psicologi, non nella psicologia, che in fondo mi sembra una disciplina degna di stima. Per me trovare un buon psicologo è raro come trovare una buoan sarta. La mia amica di Bs ne aveva una, le mostravi un abito e tac te lo faceva uguale, ma da quando quella è ammalata, la mia amica va in negozio...Le brave sarte son rare. E, per me, alla stessa maniera lo sono gli psicologi.

Una mia amica è stata "rovinata" da una serie  i strizzacervelli che hanno fatto più danni che altro. Qualsiasi cosa lei voleva fare lei doveva fare. Questo era il suo adagio. Vuoi uscire con tizio? Escici. Vuoi far la bella vita a spese di mamma e papà. Fallo! Ti piace da morire quel paio di scarpe costosissime??Compratele! Non hai i soldi?? Fa nulla, procurateli come credi.

Fatta sta premessa, non so cosa fare per questo mio periodo di ansia...Non dormo di notte , se mi addormento e poi mi sveglio (per problemi legati alla digestione ) non mi riaddormento più e passo il tempo a girarmi nel letto come uno spiedo, non lasciando dormire mio marito.

Sono mille i pensieri che mi passano per la testa..da cosa mi manca per la valigia per l'ospedale a mille paure... Se non sento la bambina per mezzora vado nel panico... Se ho delle strane perdite vado al prontosoccorso (esperienza di ieri)..se mio marito deve andare a Milano per lavoro piango come una disperata perchè ho paura degli incidenti...se mio marito mi sgrida per questa mia ansia, piango ancora di più, pigolo, chiedo scusa. In pratica non mi riconosco più. Io sono diversa...

Devo smetterla

La mia ansia cresceeeeeee....Ieri ho letto (per caso) che dalla 25esima settimana in poi bisogna star attenti a non aver perdite di liquido amniotico..Ecco una fobia nuova. E da allora controllo scruopolosamente, la ginecologa(santa subito) mi ha spiegato che il 60% delle donne ha piccole perdite di urina in gravidanza e che l'unico modo di capire se sia urina o no è un tampone da fare al prontosoccorso, ma che nel 99% dei casi è solo urina...

Riesco a stare tranquilla??NOOO..perchè poi mi sveglio nel cuore della notte e mi preoccupo perché non sento muoversi la gamberetta..Sono restata sveglia 2 ore prima che lei si degnasse di dare un colpettino (tra l'altro misero, deve essersi messa in una posizione in cui la sento molto di meno)... Ecco io così non posso andare avanti...

Rifacciamoci gli occhi

Partiamo dal presupposto che, se è vero quello che dice la ginecologa, il mio è stato un attacco d'ansia...Attacchiamoci al discorso odierno di Pat sull'omosessualità, sugli outing e sulle loro conseguenze...

Sarà un gay dichiarato, ma quest'uomo, non solo è credibile come etero, ma è stato il mio sogno erotico per anni...

Quindi oggi mi tiro su il morale così:

nottataccia

...quella passata non è stata una delle migliori notti della mia vita. Ieri sera avevo la stranissima impressione di, passatemi il termine, sentirmi pulsare nel cervello il cuore. E con questa sensazione mi sono svegliata di soprassalto e all'1 della notte mi sono ritrovata con il cuore a mille km/h, seduta nel letto. Mi sono messa a cercare on line cosa potesse essere... Una parte di me credeva (e crede) che possa trattarsi di pressione alta, ma se non la si prova, come se ne può esser certi?? Sono restata lì, con il mio cellulare in mano a pensare a cosa fare...Svegliare?? Andare a cercare una farmacia di turno (un complimento a chi mette di turno notturno le farmacie in centro in zona pedonale...geniali)?? Andare al pronto soccorso?? E se poi li passavamo tutta la notte (esperienza fatta una volta che accompagnavo il marito, dalle h. 19 alle h. 2 del mattino) ?? Alla fine il marito s'è svegliato e mi ha detto : "facciamo quello che vuoi tu..."

Caspiterina, mi sono trovata a desiderare di essere ancora bambina, quando era la mia mamma e il mio papà che decidevano per me nei momenti in cui io non ero in grado di farlo... Alla fine mi sono appallattolata sul divano e mi è sembrato di sentirmi un pò meglio, e ho detto proviamo a dormire. Mi son messa a letto (con le finestre aperte per evitare quella sensazione di soffocamento) e ho cercato di dormire. Da dentro la gamberetta mi ha dirato bei calcioni, forse voleva farmi capire che la mia paura era anche la sua...

Stamattina lei è più soft nei colpetti e io sono passata in farmacia a provare la pressione: risultato 58 minima 100 massima 88 battiti. La farmacista dice che è mooolto difficile che quella sensazione di stanotte sia stata provocata dalla pressione troppo alta, in genere in gravidanza non è ballerina, ma alta o bassa....Mi ha consigliato di comperarmi un macchinino per provarmela e di fare una bella colazione(il buffo è che non ero a digiuno, avevo già mangiato!). Mi son infilata nel bar accanto, saccottino al cioccolato, cappuccio, ed un cagnolino adorabile che mi guardava con occhi pieni di amore (o si ricorda che gli faccio sempre i complimenti o guardava la brioche..). E mi son sentita meglio...

L'ultima della mia mamma

La mia mamma è ansiosa ed ansiogena, come diceva Brunhilde... E' il tipo che se ti può mettere ansia lo fa al volo. Non importa per che cosa. Ti mette angoscia se casa tua non è perfettamente pulita e pronta per i fotografi di AD ( mi elenca minuziosamente ogni cosa fuori posto, briciola o altro, come se io facessi lo stesso da lei), ti mette angoscia se hai un pò di raffreddore e allora sei sicuramente ad un passo da morte certa. Ti mette angoscia se hai il ferro un pò basso negli esami del sangue..per qualsiasi cosa.

Quando ho scoperto di aspettare la gamberetta ho deciso di non comunicarglielo subito, prima volevo fare degli esami. Voi non capivate come io non potessi desiderare di condividere da subito con la mia mamma una cosa così bella e grande, ma se ci penso in maniera razionale, avrei potuto attendere un pò... Io (illusa) ero convinta che dirle "aspetto una bimba e non ha problemi cromosomici" dovesse costituire una grande serenità..e mi sbagliavo.. Appena ha potuto ha cominciato a rompere (non in maniera normale, ma continuare a dirmi le stesse cose creando un clima di angoscia privo di logica).

Le motivazioni che la spingono, sono, a sentir lei, il fatto che lei mi vuole tanto bene... Ma, come dice qualcuno, il miele più dolce, in grande quantità da la nausea... Quindi mi è venuta a dire, in rigoroso ordine sparso:

• Che la nipote di tizia nello stesso ospedale che ho scelto io aveva il bambino sofferente e non la operavano perchè il weekend non ci sono medici (falso, mi ha fatto telefonare, ma falso)


• Che, partorendo a gennaio, devo sicuramente prenotare un'ambulanza perché ci sarà neve e con la neve non arriveremo mai in tempo in ospedale visto che dista circa 25 km da casa mia. (nb mio marito mette le catene in 30 sec. perché ha vissuto a lungo in  montagna e la strada che portava a casa sua NON veniva mai pulita, e poi, come posso prenotare un'ambulanza per un avvenimento che non so se accadrà prima o dopo la scadenza??)


• Che devo prendere una camera privata perchè se si tiene il bimbo in stanza non vorrai mai che entri in stanza il padre dell'altro bambino e porti germi o simili (un caso di strettococco ci fu nell'ospedale dove partorì mia cognata, non nel mio)


• Che devo assolutamente farmi fare il cesario perché così so che ci sarà per certo la mia ginecologa a seguirmi..(il fatto invece che sei prenda una settimana di ferie adesso mi fa sperare che non ne prenda a gennaio...magari a Natale...ma Gennaio no!)

Ovviamente queste sono le ultime sue scoperte da domenica sera (quando sono scoppiata a piangere dal nervoso e mio marito le ha chiesto, dolcemente, di non spaventarmi) a ieri.. Che si inventerà nei prossimi 3 mesi e mezzo????

Mamma che angoscia

Piccola premessa...ma quando smetteranno di mandarci commenti Spam che pubblicizzano Tiffany, Abercrombie  e affini??

Il weekend avrebbe potuto definirsi bello. Certo stancante (sabato abbiamo fatto le ore piccole e io non ho più il fisico), ma poi svegliarci tardi, fare colazione al bar, fare 4 passi in centro, mangiare qualcosa, senza la pressione di dover cucinare un pasto vero, mettersi sul divano a chiacchierare e coccolarsi, leggersi un libro e poi andare a trovare un’amica in maternità (l’unico reparto dell’ospedale in cui l’orario di visita è una festa, con fiori, risate, pacchi e pacchettini) era stato bello. Poi sentire il racconto dell’infinito parto indotto di questa ragazza, ma la sua evidente soddisfazione e serenità (il frugolo è delizioso), mi aveva fatto ben sperare. Mi aveva resa un minimo più serena riguardo all’argomento parto (sono fifona, la tv e i giornali, ultimamente parlano solo di scazzottate in sala parto e danni ai bambini…o di quello parlano o di quanto Fini sia cattivo, prossimamente uniranno le due cose: “scazzottata in sala parto, Fini ha cominciato per primo”). Comunque sia, ci stiamo dirigendo verso casa quando chiamo mia mamma per dirle quanto fosse carino il pupetto appena nato e mia mamma mi fa venire quella che posso definire la peggior crisi isterica da quando sono incinta.  Mia mamma inizia a dirmi che tizia ha partorito nell’ospedale dove dovrei andare a partorire io. Che era nel weekend e che in quell’ospedale NON ci sono medici ma solo ostetriche  ( a me sta cosa sembra altamente impossibile, calcolando che l’ultimo sabato che la ginecologa mi ha visitato al mattino le abbiamo augurato buon weekend e lei ci ha detto che andava a fare un turno in ospedale e che quindi non si riposava di certo…) . Mi ha detto che la tipa che ha partorito (ex ballerina classica) non riusciva a spingere (una ballerina senza muscoli del perineo??) e che il bambino era cianotico quando finalmente è arrivato un medico per un cesario d’urgenza.  A me una storia del genere mette una fifa blu, e fa nulla che io cerchi di essere logica e pensare in maniera razionale (tipo che il fidanzato della ballerina è un armadio a 4 ante di un metro e ottantacinque e lei uno scricchiolino di un metro e quaranta e che è ovvio che quel bimbo facesse fatica ad uscire). Vengo solo presa dal panico e così mi sono messa a piangere da isterica. Ho detto a mia madre (per l’ennesima volta) che non può dirmi che devo fare un cesario, che non è lei che decide e che se intende passare i prossimi mesi a farmi paura io non ho intenzione di chiamarla o vederla +, almeno fino a quando nasce la bambina…

Ma perché quando sei incinta tutti si ritengono in dovere di dirti la loro???

L'ansia è genetica.

Io questa teoria la porto avanti da una vita. Potevo prendere da mia madre il nasino all'insù o un seno da pin-up, noooo, ho preso l'ansia, anzi sia io che mio fratello l'abbiamo presa.

Mio fratello è tanto ansioso che quando mi curava da piccola mi metteva sul divano e avevo il divieto di muovermi. Se veniva un'amichetta anche lei era incollata al divano a guardare i cartoni (tanto che una mi chiedeva: c'è la tua mamma?? Se dicevo di no, se ne stava a casa sua...). I fornelli??Divieto assoluto di farmi un thè fino ai 14anni (almeno se c'era solo lui in casa).

Mia madre è peggio. Oggi mio nipote, che russa come un maialino,  di 3 anni dormiva dopo pranzo e lei continuava a chiedermi "che rumore è??" . Una volta esclusa la lavastoviglie ho avuto la malaugurata idea di dire che il bimbo (come tutti) va in apnea mentre dorme mia mamma è andata nel panico. Invece di rilassarsi mentre lui schiacciava il pisolo s'è messa ad osservarlo, povero caro chissà come dorme bene sentendosi osservato...

Io sto diventando come loro...Se non sento i calci della gamberetta con una certa regolarità (qualcuno al mattino, qualcuno durante la giornata lavorativa, un bel pò alla sera quando mi metto sul divano) vado nel panico. Ieri la signorinella è andata in sciopero dalle 8 alle 1040 di sera. Le ho chiesto di farsi sentire in tutti i modi, le ho messo su chopin, le ho parlato. Alla fine (stravolta) mi ha tirato un calcione da antologia. Ma gamberetta non deve lamentarsi, io le faccio sentire la musica classica, cambio posizione, mangio un cioccolatino, le parlo, una mia compagna di aquagym, se il bimbo non si fa sentire, prende a schiaffetti la pancia......

Pensieri sparsi

- Non devo più andare dall'estetista, mettermi a leggere Diva e Donna (troppo ridicolo quel giornale) e dirle, al momento dello smalto:" fai tu". Ora mi ritrovo le unghie dei piedi di un colore arancio-rossastro osceno ( che fa molto "fashionblogger"de provincia), ma del resto una pedicure mi ci voleva, ho pure scoperto che mi stava facendo infezione un'unghia (e ora devo prendere un prodotto apposta), aveva ragione la mia amica dentista" quando resti incinta sei+soggetta ad ogni tipo di infezione ..."

- Muoio dalla voglia di dirlo a mia madre, ma un paio di anni fa mi aveva fatto promettere di dirglielo solo dopo i vari esami. Come spiegavo prima in un commento, mia cognata una volta ce l'ha detto presto e l'ha perso (mamma che pianti che ho fatto io che ero solo la zia) e poi nella gravidanza successiva (a parte iniezioni su iniezioni per evitare di perderlo, dato che minacciava) ha fatto solo esami.  non invasivi. Al momento della nascita abbiamo scoperto che aveva la SD. Devo ammettere che è stata una bella botta per tutta la famiglia, avessimo saputo in anticipo ci saremmo preparati psicologicamente...Quindi mi chiese di dirglielo al 4° mese quando si è un pelino+tranquilli...Solo che è difficile, mi continua a dire che sono strana, che sembro stanca, continua a dirsi preoccupata per i miei giramenti di testa....